BJSMIL.

Sou revolts mermo, foda-se.

PS: já disse que não fiz essa porra, pra você gostar ou não, fiz porque é uma forma de eu desabafar o que penso. milbjs.

Tenso.

Aham, anda tudo muito tenso.

''Tava arrumando minha vida, mas to doida pra você bagunçar... ''

As vezes, pensar faz bem.

Cara, nas minha viagens indo e vindo do colégio (que aliás, dá pra pensar pra caralho até lá), entrando em um ônibus penso em algo, quando desço pra pegar outro vejo outras coisas e penso em algo. Já percebi, que uam coisa que eu mais faço é pensar, é me revoltar a toa. Isso, namoral, me faz bem pra caralho, sinto um sentimento de revolta tão grande em casa coisa que vejo, que penso, que me dá um impulso filho da puta de melhorar as coisas, até coisas que por um momento achei que fosse incapaz de fazer. Chego a conclusão que o pensamento é a força geradora, que nossa mente é capaz de tudo, é capaz de tornar o cara mais fracassado no cara mais forte! Nossa imaginação, nossa capacidade de sonhar, é algo que ninguém tira de nós, é algo imutável. As pessoas deveriam se preocupar mais com elas mesmas do que com os outros e suas opiniões. Afinal, você vive por você, ou pra provar pra alguém do que você é capaz? Quando se vive em função da aprovação do outro, você não está vivendo, pelo menos na minha opinião. Sou julgada várias, mas são várias vezes mesmo, por fazer o que quero, por falar o que penso, por não aceitar o comodismo das pessoas em realção ao que outras dizem, por não concordar com tudo que os outros acham que é maneiro. Viver assim, é foda, pra caralho ! Eu não quero promover a revolução, nem ao menos fazer com que os outros pensem que nem eu, jamais! Só queria um pouco mais de respeito. Sou tachada de louca, sem juízo, sem noção, por tais motivos ali escritos. Mas quem é que não tem um pouco de loucura em si? Quem não tem vontade de falar o que pensa, hein ? Só acho que é muita hipocrisia, dizer que o Brasil é o país que tem o povo mais sorridente e alegre, que tem orgulho de ser brasileiro. Só vejo isso quando é copa do mundo, ou então em algo realcionado ao Brasil no exterior ou mundialmente. Somente, nessas épocas que vejo o povo defendendo o tal patriotismo, o orgulho. É mentira dizer que o Brasil tá melhor, enquanto tem gente que não tem nem o que comer, no nordeste ou até mesmo aqui no Rio. As vezes é mais comodo botar a culpa no sistema, é mais fácil jogar a culpa pra eles, pois estão no poder. E vai ser difícil um deles (os caras do senado), se submeterem a passar um dia como o povo, o povo que vive na miséria do Brasil. Ser rico todo mundo quer, quero ver é alguém querer ser pobre e ter coragem de enfrentar os leões que ocorrem no dia a dia, a fome o desemprego. Sim, eu tenho mesmo esse espírito de pobre, eu não sou rica não, nem sou miserável, sou pobre. Tem gente que me ve assim, cabelinho liso, branquinha, pega o buzão pra Barra, e já pensa ''ih essa ai tem dinheiro'' ! Mas não sabe nem metade da trajetória da minha vida. Esse é o mal das pessoas, julgarem pela aparência.
Por isso eu vou vivendo assim, fazendo o que eu quero, seguindo o que eu quero, crendo no que eu quero, sonhando demais, e enfrentando tudo que vem pela frente, que não são poucas as coisas. Queria muito, que muita coisa mudasse por aqui, não só pra mim, mas pra todos vocês, mas tamo ai na correria. Só tenho a agradecer pela vida que levo, por tudo!

Meu pensamento me diz que um dia todo esse lamento, vai passar. Enquanto isso, vou vivendo como se não houvesse amanhã; sorriso na cara, isso é comigo mermo.

Logo eu ?

É foda, você se apaixonar. Pelo menos pra mim. Tive a oportunidade de sentir esse sentimento indescritível, somente uma vez, e vou te falar mano, foi uma coisa fora do normal. Eu me apaixono, fico babaca, pior ainda quando se é correspondido. Eu tenho saudade dessas duas paixões e muita mágoa também. Eles fizeram, amadureceram meu coração e ao mesmo tempo, amadureceram tanto ele, que hoje em dia, sinto ele como se fosse uma pedra.
Eu queria muito gostar de verdade de alguém, aliás, gosto, porém, tenho um medo filho da puta de me entregar e acabar me ferindo de novo.
Isso ocorre acho que com a maioria das pessoas.
É engraçado eu estar falando de amor, até eu acho engraçado isso. Sou tachada por amigos e conhecidos, como ''a coração de pedra'', a escrota, a mal carater, a filha da puta dos relacionamentos, e uma pessoa rude e sem coração. E sinceramente, eu não descordo muito deles não. Mas me tornei assim, para me defender, defender da dor, do sofrimento, que pode acontecer ou não, e, isso tudo aprendi com essas duas paixões antigas. Mas, quem diria, esse gostar me pegar de novo! Logo eu, que sempre achei legal ser tão errada, ser tão foda-se, bem suspeito. Eu tenho medo, é idiota, mas acho que essa é uma das únicas coisas que tenho medo.
Ele, me deixa com dúvidas, hoje em dia, sou muito desconfiada de todos, de tudo, tenho cautela e ao mesmo tempo não. Cautela e impulso são coisas que andam comigo e não consigo equilibra-las, muito tenso.
Enfim, eu não sei o que faço em relação a ele, enquanto isso, me entrego em seus braços, me apego ao seu corpo, e te tenho comigo como algo em que eu possa me refujiar, como sempre fiz nesses quatro anos. Não sei se ele me trata da mesma forma, se ele pensa em algo concreto, mas espero que sim.
Sinceramente, tenho muita vontade de ter um relacionamento, mas ao mesmo tempo, penso em minha vida agitadinha de sexo, drogas, rock'n roll e bissexualismo. HAHAHAHAHAHA.
Mas, sinceramente, não sei o que faço. Só sei que ele me faz um bem danado...

Primeiro post, desabafo.

Ultimamente, ando meio frustrada, com coisas que andam ocorrendo e com eu mesma. Super tenso. Enfim, as vezes surpreendo-me com a minha auto-confiança, e logo depois com minha preguiça e falta de vontade. Coisas ocorrem do nada, vida agitada, entre trancos e barrancos, é assim que digo que é minha vida. Muitos problemas. Nem tudo está bem, a maiorira das vezes. Todos acham, que por eu sempre estar sorrindo, meu espírito, minha consciencia, estão. Mas, não, não estão. Mas fico feliz, por saber que essa ''felicidade'' toda que eu passo, eu transmito para muitas pessoas.
É, colégio cobrando e eu tentando me provar que eu sou capaz, ao mesmo tempo parece que não, que nada vai dá certo. Um sim e um não toda hora no ouvido, é foda. Isso é normal com qualquer um, mas como eu já disse, fiz esse blog aqui, como um meio de desabafo. Não faço questão que leiam, mas sim, descarregar tudo isso que tenho em mente. Sou nostalgica, tenho sonhos que pra quem iria ver de fora, achariam absurdos, mas ouvi uma vez que o impossível é só questão de opinião. E é, também concordo com isso. Eu creio muito, que um dia essa complicação toda vai melhorar.
Eu fico puta quando não tenho dinheiro nem de passagem, quem não ficaria? Tem gente que não compreende, acha que é exagero meu, mas é a realidade em que vivo. Moro com minha mãe, tenho dois irmãos mais novos, uma mísera ajuda do meu pai, que não dura o mes. Este mesmo homem que me gerou, é outro motivo no qual me irrita, inúmeras vezes. Não sei o que ele tem em mente. Talvez a criação dele o limitou de ser um homem melhor; machista, sonso, mentiroso, dissimulado, canhalha.. Essas são umas das características dele. Fez muito mal a minha mãe e em minha infância vivenciei, isso tudo em casa. Muito drama, mas sempre tive cabeça pra não misturar isso tudo. Mas, tenho uma grande raiva dele, posso ate falar com ele, mas não tenho um afeto enorme por ele. É, talvez minah vida poderia ter sido melhor alguma vez, será?
Não reclamo da vida que levo, tenho minha mãe, meus irmãos que são também que são tudo, meus amigos. Não tenho uma família, aquela coisa unida, nem faço questão. Até queria ter uns avós maneiros, mas nem isso. Tenho saúde também, e sou grata por tudo até hoje. Se tenho a vida que levo, é porque é pra ser, tenho fé que vai melhorar. Mas enfim, não quero fazer drama, nem dá sermão aqui. Sou o que sou, vivo o que falo, o que faço.. Só peço um pouco mais de compreensão dos ''amigos'', pois minha vida não é fácil assim. Deixa eu terminar que quero falar de outro assunto ali...